суббота, 31 августа 2013
22:30
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
пятница, 23 августа 2013
боже мой, я дождалась этого дня, теперь всё позади
вторник, 13 августа 2013
Вот снова наступил август, и я опять задумываюсь о Питере. Бежать нужно из Казани, менять свою жизнь наконец, я не хочу здесь жить. Да, Питер это не Европа и не США, но и не Казань!
Думаю, стоит следующим летом попробовать.
среда, 07 августа 2013
Этот месяц проходит легче, мы еще лучше знаем друг друга и сейчас очень редко ругаемся или обижаемся. Это прекрасно.
Я рассказала Андрею. Раньше срока, по-своему желанию. Ладно, сказать у меня оказалась кишка тонка, я накатала ему большое письмо с разъяснениями своих поступков с упоминанием новых отношений. Толчком послужил его звонок в половину двенадцатого ночи, когда я мирно болтала с Владом. Начиналось как всегда, продолжалось по плану и закончилось раньше срока после бесполезных 30 минут. Он еще догадался позвонить мне пьяным. И спрашивал настойчиво, где он был неправ, где ошибся, и какова причина. И я решила совершить настоящий гуманный поступок за всё последнее время. Он пока не понимает, что нужно прекратить меня ждать. Точнее, надеюсь, не понимал до этого сообщения. И до следующей понимающей девушки, которой он признается в любви, а это непременно произойдет. Я искренне желаю ему счастья, я не монстр. Просто я не была счастлива с ним. Мне хотелось другого. А это уже трещина, которой не залатать. И он сразу угадал, кто это - мои новые отношения. Сказал, что ничего удивительного, ведь я говорила о нем целый год. Что тут скажешь.
А теперь о настоящем. Моему парню то и дело признаются в любви или намекают на привязанность. Я, конечно, знаю, что он идеальный и потрясающий. Но почему такой ажиотаж? Занято! И учитывая мою странную репутацию, меня поначалу и всерьез не будут воспринимать. Но ничего, ненадолго; по-моему, стоит на нас только посмотреть.
И да, еще я по-настоящему испытываю это чувство, которого раньше не было. Многого не было у меня с Андреем, и это по-настоящему грустная история. По-настоящему. У меня за последние месяцы много открытий.
воскресенье, 28 июля 2013
17:44
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
воскресенье, 14 июля 2013
Вот и половина лета как не бывало
четверг, 11 июля 2013
Вдохновляющий фактор? Да я раньше и понятия не имела, что это такое!
Это всё из ничего, это яркие звезды в глубинах галактик, это мерцание крупицы в грязи, это нахождение красивого в невозможном!
Это простые вещи и вымышленные, взрослые и наивные, глупые и мудрые, смешные и разумные. Это то вокруг, что составляет нас.
Это то, что вертится, кружится, парит. Это новые миры или нахождение смысла в старых. Это попытка, это шанс, это возможность.
Это перспектива, это новая глава.
Это поток слов, который значит что-то невероятное, но не значит ничего. Это откровение. Для тебя, для других. Это про тот момент, про ту жизнь, про ту вечность. Про ту эпоху или эру. Это грани возможностей, границы способностей. Пролитая капля или осколок на полу.
Всё важно, что заставляет дрожать или выдавить из слезного мешка жидкость.
Собрать по кусочкам, выждать моменты. Увидеть для себя и показать другим. Это возможно, это вокруг нас. Эти истории точно вокруг нас. Но не будут же они стучаться сразу в дверь, кто же как не мы должны разбудить их?
Пройти их шаги, подобрать их нить.
Разбудить спящее, накормить голодного. Закончить, совершить.
Вдохновение?
среда, 10 июля 2013
13:43
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
вторник, 09 июля 2013
Да уж, кто любит ожидание.
Ждать. Это когда ничего не изменить и большего не остается. Когда просто считаешь дни с момента разлуки или оставшиеся до встречи. Когда убеждаешь себя из всех сил, что это закончится, и радостный день настанет. И не один.
С ожиданием сталкиваются, естесственно, все, однако имеет значение то, в какой именно момент произошло расставание.
И всё это: нужно заниматься собой, своими интересами и предпочтениями просто меркнет на фоне того, кого ты ждешь, когда ты ждешь.
И я не знаю, что хуже, ожидание человека издалека или ожидание чего-то от человека, когда он близко, настолько, что стоит только протянуть руку. Но эти две категории людей не поймут друг друга, потому что первая даже дотронуться не может. Даже прикоснуться. И все проблемы кажется ничем.
Но что будет, когда жаждущий человек возвращается? Прощаешь ему всё за своё ожидание? Убеждаешься в чем-то? Думаешь, что самое страшное позади?
Да, на расстоянии нелегко. Но есть хитрость, что когда ругаешься на расстоянии, во всём его же и винишь. Но что когда его уже нет? И когда нечем прикрыться?
Всё это неважно. Главное дотронуться. Прикоснуться. А дальше по мере поступления.
суббота, 06 июля 2013
Приятно учавствовать в создании праздника для человека, который так любит праздники!
И видеть весь вечер-ночь радостные глаза этого пупсика - это потрясающе!)
пятница, 05 июля 2013
15:06
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
13:22
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
четверг, 04 июля 2013
22:19
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
воскресенье, 30 июня 2013
Треть первого срока прошла; только треть, а так мучительно!
пятница, 28 июня 2013
Во мне такая дыра, такая пустота
воскресенье, 23 июня 2013
Я ведь начала вести дневник в чудном приложении aNote, да и купила вчера настоящий дневник. Захотелось держать в руках ручку, да и писать всё подряд, не думая, что за мои сейчас бурные чувства меня сочтут за сумасшедшую)
Что произошло с зимы? Да это весело, потому что для меня произошла целая куча вещей. Ну и в топе конечно расставание с Андреем. Сейчас смотрю на то время как на страшный сон: выпадали волосы, нервы ни к черту. Но самый финиш: я чувствовала себя свободной.
Что произошло с зимы? Да это весело, потому что для меня произошла целая куча вещей. Ну и в топе конечно расставание с Андреем. Сейчас смотрю на то время как на страшный сон: выпадали волосы, нервы ни к черту. Но самый финиш: я чувствовала себя свободной.
11:52
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
среда, 20 февраля 2013
Когда я начала над этим задумываться, то поняла, что во мне много потайных дверей, запертых так давно, что хрен я сейчас найду ключи. Поэтому придется взламывать, чтобы был порядок. Динамитом? С4? Нужно найти отмычку или перейти к радикальным мерам.
Что происходит? Я учусь. Чувствую себя вычеркнутой, но сильной. Учусь неплохо, справляюсь, распределяю своё время. Сильно привязалась к Вале и Владу. Последний человек вообще отдельный огромный разговор. Мне иногда кажется (с тех пор, как он признал, что я не "ничтожество" и мы вроде как подружились), что он чуть более усовершенствованная копия меня. И даже, если можно так выразиться, стадии развития очень похожи. Я стала много читать, ценить свою память, свой интеллект, на меня стали нападать вспышки вдохновения. И вообще стадия разведывания интересного человека - это очень интересно. А учитывая то, что с ним происходило и что происходило в его оооочень умной голове - тем более. Некоторые факты до сих пор не дают мне покоя.
Хотя у меня и нет бурной какой-то жизни, хотя я и к сожалению почти не вижусь в друзьями, но я думаю, что справлюсь. Теперь я нашла, кто будет выслушивать моё нытье, кому я могу что-то рассказать. Вот грустно-то будет, когда ему надоест) Я понимаю, что я не зря учусь, что это куда-то да приведет такую несуразную меня. Я иногда чувствую себя такой слабой, а иногда думаю, что смогу.
Мне даже рассказать этому дневнику стало не о чем, потому что я дииииико много болтаю, это уже почти моя визитная карточка в универе. Но разница есть: с кем я болтаю, а с кем я говорю по-настоящему. Ведь сейчас мне нужно, чтобы кто-то поверил в меня.
Хотя у меня и нет бурной какой-то жизни, хотя я и к сожалению почти не вижусь в друзьями, но я думаю, что справлюсь. Теперь я нашла, кто будет выслушивать моё нытье, кому я могу что-то рассказать. Вот грустно-то будет, когда ему надоест) Я понимаю, что я не зря учусь, что это куда-то да приведет такую несуразную меня. Я иногда чувствую себя такой слабой, а иногда думаю, что смогу.
Мне даже рассказать этому дневнику стало не о чем, потому что я дииииико много болтаю, это уже почти моя визитная карточка в универе. Но разница есть: с кем я болтаю, а с кем я говорю по-настоящему. Ведь сейчас мне нужно, чтобы кто-то поверил в меня.